了变动。我从主攻的位置重新回到接应，而原本接应位置的五十岚前辈则代替我打主攻，其余人没有变化。
不知道第一局里，对面究竟拦下了多少次五十岚前辈。
也许此时此刻应该换人，可是在森山前辈还没完全康复的情况下，我们无人可换。
事情很不妙，对面拦网的压迫感沉甸甸压在我们每个人的身上。
但更加糟糕的是，身为二传的松山前辈率先垮了。
如果说一支队伍像是搭建完毕的房屋骨架，那么现在就从最重要的二传位置开始一点点坍塌。
原因是，松山前辈渐渐失去了对除了我之外所有人的信任。
当一个二传不相信你的攻手的时候，会发生什么。
本来日本的风格就是副攻羸弱，主要靠主攻进攻。刚刚那一下之后，松山更是几乎完全不再会考虑传球给副攻，加上拦网也拦不住，可以说现在场上的副攻存在感前所未有的低。
但是两位主攻手目前也挣扎在痛苦中。
五十岚前辈最先开始摇摇欲坠，因为她是我们其中身高最低的，所以进攻严重受阻，在这个情况下，害怕被拦的恐惧占领大脑高地，下手越来越不果断，但这点反而导致进攻效率更加下滑。
所以松山前辈不信任她了。
千叶前辈勉勉强强支撑，但是说实话想要让她撑起ACE的位置本身就有点强人所难，加上她性格问题经常有些急躁，发球失误、扣球失误屡见不鲜。
渐渐地，松山前辈也丧失了对她的信任。
越不信任，就越传不好。
如果是抱着“会被拦下来吧”的心情去传一个球的话，怎么可能是个好球。
传得越不好，就越不敢传。
那最后这些球都传给谁了呢。
应该开心吗，你的二传那么信任你。
秋山前辈变成了黑川口里最讨厌的那种二传，只是她不是猛传四号位，而是猛传二号位。
在我因为要扣一个角度刁钻的调整攻而落地不稳摔倒的时候，我心想，这根本不是信任。
这是胆怯。
我不知道最后为什么会变成这样，也许是因为秋山前辈背传比较稳定，也许是因为我能得分，又或者是因为我不太受氛围影响，总是能平常发挥。
这支队伍不对劲，甚至可以说畸形。
曾经我也在类似的队伍里打过球，但是仔细想想还是不太一样。与之前那种因为实力过于悬殊所以选择让我一点攻的情况相比，在现在这支队伍里，我觉得大家没有那么差。如果大家的心理防线没有被粉碎的话，赢不赢另说，至少我不需要扣那么多次球。
但是要怎么改变这一切呢。
松山前辈即使没人对她发表意见，她自己也早已像只被猎物追赶的小白鼠，煞白的脸、抽动的脸部肌肉让我觉得她离昏过去已经不远了，但是她不能昏，因为我们没有第二个二传。
原本1号的森山前辈是队长，但是现在也并不在场，所以严格意义上我们之间并没有一个可以管理全体的主心骨。因为年龄和定位，千叶前辈会站出来想要主持大局，可惜她并不是这块料，不管她说什么话都有一种紧绷的神经兮兮，做什么都透着副色厉内荏的强装感。
前两局就这样全都输掉，教练也终于没忍住，在局间的时候噼里啪啦地斥责大家，然后再噼里啪啦说了一堆战术方面的东西，但是不知道我们最后能做到多少。
我猛给自己灌水，替补选手们把擦汗的毛巾盖在我的肩膀上，一切都太急促，3分钟的时间转瞬即逝，我们就要再次回到场上。
这个时候我才第一次意识到，我其实完全不知道要如何和队友们交流，或者是我以为的交流在此时此刻行不通。
我以为的团队合作是指排球技术上的，而不是心理上的。每个人都能管好自己——这种东西只是过于乐观的虚妄。“大家冷静下来！”这种苍白无力的语言哪怕说上几百遍也不会成真。
好烦。
那靠我一个人全打下去算了。
虽然我一直都缺少一点好胜心，但是有一点我是无法忍受的——那就是达不到我觉得自己应该达到的水平。如果我预估自己只有80%的表现，好，那没问题，没有到100%我也可以接受。可是要是我最终我只能发挥出70%甚至60%的水平，我就会心情像是从万米高空坠物般瞬间跌入谷底，并且感到无比烦躁，这份烦躁会驱使我哪怕消耗自己的精神和□□也要达到我制定的目标。
第三局的比分咬到白热化，空气里飘着汗水的咸腥味，看台上的呐喊声浪一层叠过一层，几乎要掀翻体育馆的顶棚。压力像一块沉甸甸的铅块，坠在每个人的肩膀上，连呼吸都带着滞涩的痛感。
我站在场上，指尖冰凉，腿肚子却在不受控地发颤。前两局的拉锯耗尽了大半体力，手臂的肌肉酸胀得像是要裂开，每一次起跳落地，膝盖都在隐隐作痛。可越是这样，越是觉得那股压得人喘不过气的紧张感，反倒像一剂猛药，猛地扎进了神经里。
神再次眷顾了我。
凡事都变得顺利，哪怕我从三米线几乎垂直起跳，暴力重扣大调攻，球也能奇迹般擦在底线而没有出界。
我一次又一次把比分扳平，最后居然直接拿下第三局。
可是我们的氛围并没有像之前那样变好。
因为俄罗斯不是泰国队。
即使我如有神助，也只是堪堪一次次把比分拉平，依旧看不到成功的曙光，我们到底只是追赶者。
所以，最后神明收回了她的祝福。
在第四局最后紧要关头，我却被轮换到了后排，